校园经典笑话

经典校园笑话之食堂篇

一、十大定律
不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两
  衰减指数定律:食堂装修后开张和新学期开始后,饭菜质量和份量呈指数形式衰减。
  多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的功能,它还具有小卖部,录像厅,自习室,还有陪心情不爽的

同学叫板等多种功能。
  拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为

例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米)
  免费汤定律:因为根据分子的不规则运动,所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,那么这就

不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费汤。
  互补定律:打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补,打给你饭菜的质量与份量互补,(例如,

如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你菜很多,一定难以下

咽)
  唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量,而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检

查的人员在食堂里。
  随机性定律:无论是经济快餐,汤煲,还是特色炒菜都有随机出现铁丝,头发,苍蝇,石头,蜈蚣或

别的令你胃口全无的可能性,随机率不可预计。
  随机性定律推论:我们仅仅从食物中随机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特点:师傅大多是

经常脱发,用金属铁丝洗碗,而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
  相对论定律:如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念“这是经过红外线消过

毒的!”然后就干净了。

二、 四十一种搞笑留言

1)请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?   

2)你们食堂沙子里怎么还有米呀?  

3)能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~   

4)用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。   

5)空心菜里的蚂蝗味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。   

6)京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜鸡丁,

青豆鸡丁。。。。 猪牛羊虾鱼都死光了吗?   

7)青椒 丝,红烧 ,茄子烧 ,苦瓜 片,粉丝 末,回锅 ,葱爆片,萝卜炖……有东西好久没见了。  

8)知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子

……   

9)今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……(错别字一堆)   

10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起.这样子,你的“ 4两”

绝对比别人的4两多----这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就是排“骨” ,

你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给你的“旺财”了,他会很感谢你的---俗话说,救人一命,

胜造7级浮屠,何况“旺财”呼? 所以你唯一的做法,就是 运用2+2〉4理论,然后 点一份 土豆丝,如

果你还觉得 饿,可以在点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本

上达到要求了。祝你有个好胃口   

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。   

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!!   

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,才能轮到我

们,全是汤了!   

15)不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的包子馅   

16)风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅!  
17)在食堂里听到的对话:   (一男生打完饭)这是什么?   土豆炒肉   土豆炒什么?   土

豆炒肉   土豆炒什么?   土豆炒肉   土豆炒什么?    肉……   (最后打饭的师傅醒悟,

给男生添上点肉)
18)打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??   

19)食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭!”(ggmm互喂)   

20)偶们是学化学的,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏!

21)黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的   

22)青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?   

23)饭里的石头太少了,能不能再加点?   
24)今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言   

25)下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面   

26)有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬

了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都

要翻两三遍才敢吃。   

27)为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫!   

28)糊辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:“海带咋没切!”   

29) 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。   

30)虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧  
31)说起来真的心寒   缺斤少两的事情真是经常发生的   一份菜只能盖住碗底 还有一次   我菜

里的小强都少了一条腿   寒呐~~~   

32)应该普遍降价至少1元   菜单我都可以背出来了   反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来

过,还卖过馊饭……   

33)我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.   

34)苍蝇没炸熟, 青虫汤里记得多撒点盐。   

35) 不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死!!??   

36) 食堂=化学实验室   

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?

3偶们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!   

39)食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂消毒,我就不会闹肚子,食堂改革,我的钱   包就饿肚子,

食堂每多营业一天,那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好   的,我们缺什么它提供什么

,呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴,因为蒜薹肯定也受伤了,包着创可贴。   

40)今天又吃出了个苍蝇,好high!   

41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好了~~

三 、心情之转变

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的

铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不

跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

四 、关于质量,关于卫生
大学四年食堂“战利品”展示:
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶

子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可

到了明天,你总能发现自己错了。

五 、对话
1)某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。

俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”

某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”

俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面也有啊?”

“它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”

2)(一男生打完饭)
“这是什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么?”

“肉……”
(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)

六 、关于免费
相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤,因

为是免费的而且似乎味道也还过得去,喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤,结

果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也是

想捞点稠的嘛,再加上这个MM也还算PP,于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒……

……半天过去了,那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊,干吗还在

捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺在捞。我

估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样!”
  …………
  结果那个MM还在捞,当她停的时候,她捞上来了一副眼镜。
  当时周围人全倒~

七 、关于恐怖
学校有两个食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂。

小食堂门口贴出一张告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老

师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。

八 、关于女生

一,一日一女生窗口打菜,看了半天还没 想好打什么,食堂的师傅等了很久,就不耐烦的问“你到底要

打个什么”
   女生一下子紧张起来,慌慌张张的说“那,那,那就打个鸡吧”
   食堂师傅晕到
  二,一日一女生排队打饭,一男生很不礼貌的插队到她前面,过了一会又过来一个男生又插在她前面

她实在忍不住了说“已经有人插在我前面了你插在我后面行吗!”
  三,一日偶在食堂吃饭,旁边坐一对男女,只听那女的好象很委屈的说,“以后你不要这样对我了,

昨天我回去发现你把我那里弄破了,掉了好多毛呢”那男的说“不就掉几根毛吗,有什么了不起,我找根

针给你缝起来还不行吗”
  我在一边听的汗毛竖了起来。
  又听那女生说了“不用了,我已经缝上了,不过羽绒服一掉毛就不暖和了”
  偶狂喷饭

九、 关于协议
甲方:XX高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员

  本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水

平)!

  乙方(即食堂)需做到以下条款:

  第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

  第二条:包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

  第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

  第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

  第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

  第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;

  第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10

秒钟,才能供学生食用。

  甲方(即学生)需做到以下条款

  第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;

  第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;

  第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;

  第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

  第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;

  第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

  第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师示威

  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。

十、 其他
1据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉

之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,

再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”

2吃油
(这则创作于7年前左右,我大一,和同学的亲身经历。后来投稿发表在某无聊杂志:)
一日,娆和几位同学去食堂吃饭,“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹

,继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片,十分不雅!!
“气死我了!”娆愤愤的说,“今天吃了一屁股的油!!”

3筷子
(这则是我前天在新校区食堂吃饭时偶然挖掘的惊人场景!于是经过戏剧化加工成为一个恶心黑色笑话,

专门奉献给喜欢和热衷them的娆娆!强烈建议空腹观看!!否则后果自负!!)
一日,娆没带碗筷,便到食堂2楼吃自助餐,独自吃得津津有味时,突然发现对面不远处的一位民工,脚

架在凳板上,正用吃完饭的筷子掏鼻粪!娆顿时感到天昏地暗,肚子翻江倒海,匆忙离去。
数月后,娆有朋友来玩,便在食堂2楼用自助餐请客。吃到一半时,一位朋友尖叫一声,大家看去,发现

他的筷子上扣着一坨干瘪的鼻粪,大家狂晕。而那位朋友却说话:“这是什么啊?这么硬,差点把我嘴割

破了……”

4有一天中午,去食堂买饭.下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼.
与是顺口问了一句:队排的长吗?

室友回答:

不长.

但是.

很粗.

经典校园笑话之大学校园
  校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来,众女生齐声惊呼:“酷哥来也!”此男生受宠若惊:

“哪里哪里,不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过,严肃地说:“捡个裤头也要交公。”
  某同学自恃学了几句英语,经常喜欢在众人面前卖弄。一天,众同学有意用英语取笑他,他一怒之下

,居然吐出一句“give you some colour see see。”

  一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如

果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒,又一个同

学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔

书而去。

  阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友:“那她反应如何?”阿明:“很激动。”朋友:

“那很好嘛!!然後呢?”阿明:“然後她就报警了。”

  某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口

名簿要把我的名字划掉

我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚

要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年

级的经典:

  他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至

入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

一次去上自习 ,到教室里面看见熟人,就坐那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气

氛不对,一问,才知道人家在考试,我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表,20分钟

偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过

来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6 1

  高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到

其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即

低头继续疾书。全班倒。

  高中同学抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来,叹息不已

  初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很pf她的眼力和脚趾

的灵活性。

  我们大三的时候有一科选修――宏观经济调控,偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开

卷考试(最后一堂课倒是人挺全的),老师人心好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给

了别的系,他们是必修),后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本狂抄,还不停的叽叽喳喳

。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:

你们不会吧,就给你们书让你们抄,给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”

另外说一句,这个老师只有一条胳膊,胆识是我们系乃至全学院最有学问,讲课讲得最好的老师,板书极

漂亮。我们都称他为――杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好,我们称她小龙女,但长得确实……

女生把字写在大腿上,被监考得男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生

考了第一

  以前考外教的,可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的

是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

  我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们

的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针

,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

 我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结

果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子

上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺

利通过!!

  有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

  上次考试,前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要

验算吗?”

  某达人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,

顺手拿过来写上自己名字交了。。。

  以前,偶mm是英语专业,偶8是。有一次偶系考大英,竟然临时叫来mm监考!偶
看到她近来,查点昏倒~~~~
  全体哥们怒视偶,(偶考完被狂扁)
  偶的e文那是一塌糊涂,mm巡考,瞄到偶的试卷,差点气昏。
  与mm同来监考的是一40多岁中年男子,偶8认得,mm借故跟他聊天,挡住他视线,偶们狂抄啊!mm还

对他巧笑倩兮,靠,便宜哪个大叔了!(m m是外语系的系花)无奈lg太丢份,不会的还是不会。mm过来

看试卷,狠狠瞪偶一眼,悄悄指偶 答题卡:猪头,都选错了!!!5分钟后,偶短信息,mm发的,全是答

案!幸福ing……
  结果,由于一人得福,全班男生均及格!偶们e文老师狂夸偶班啊!
  从此,偶mm成为偶系的神~~~~

  考试时,因为看别人的太投入了,
  老师过来问我:“你们**老师还好吧?“
  我居然答他:“还行“
  结果,一个记过.
校园笑话之最经典笑话

  1. 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁 要求补后句,他

补了句:恰似一道红**上留(原句:恰似一江春水向东流) 老师毫不客气得在*上打了个X 他还沾沾自喜

说:“原来我的灵感好灵的!

  2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被

叫到学校了

  3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

  4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案

如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五

十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知

  5. 改*,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”

……,叫人哭笑不得。

  6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊

!!!

  7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。”结果不言

而喻。

  8.上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群

  9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“

黄泉路上”全班晕倒

  10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针

  11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试*。有一个名言题

,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。

  12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神

  13.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)

  14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶

妃子多睡觉。

  15. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么? 答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方法很不科学,照这种干法,

从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶

,因为这是一棵桃树。”

教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某

学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考这鸟腿。他冒火了,就提前交白卷(不写姓名学号)!教授

看了很生气,要那位学生留下姓名,那学生只把裤管拉了起来,露出腿腕子,对老教授说:“你猜我是谁

?”

以往学校开运动会,总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长,运动健儿意气扬等

等。一次,听到有顺口溜如下:
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天……

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前

帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉强支撑。才走了几步,那女生便对我

说:“背不动就滚吧。”我一听此言,顿时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满

脸通红地指着箱子的底部对我说:“我指的是轮子。”

大学新人小文这天来到了陌生的城市,要到交通大学报到,却不知如何前往。路上遇到一陌生男同学,便

停下来问:“先生,我要怎样才能到交通大学去?”陌生男同学顿了一下,语重心长地说:“读书,孩子

,不断地努力读书,你一定可以进交大的。”
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你请文明用语没见过裸男呀

!女司机也大怒:我看你请文明用语从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨

,刚才是a面,现在是b面嘛!

一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含

哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球

儿,冬天我吃什么啊?!

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带

着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶

子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可

到了明天,你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没

有看见它的主人……

一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运

,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上课时,后排两个男生:
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的

铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不

跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人

没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;

然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才

反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清

华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,请文明用语妈到医院问孩子神经是否有问题

,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言

不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男

生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,

也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请

求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑

齐这一船人我容易么我。

校园笑话之经典爱情短信

NO.1 政治系

如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没

规定……那就算了!

NO.2 法律系

可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案

例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。

NO.3 生物系

如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即

便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4 机械系 (发完以后,马上狂奔到女生楼下,随时准备冲到她宿舍把人家修理手机,随便偷窥)

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪

。对不起,卡带了。

NO.5 师范幼教专业

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

NO.6 金融管理系

收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死

都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

NO.7 环卫系

天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影

响,预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8 历史系

据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一

小口,啊!是爱情让我们直立行走!

NO.9 广告设计系

征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅

貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

NO.10 中文系

昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉

你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

NO.11 表演系

你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来

NO.12 数学系

知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

 △你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相

伴。

  △爱加爱等于非常的爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于爱的惟一。或许对

于你来说,我的出现只是你生命中的100+1=101。但对于我来说,你的出现在我生命中却是0+1=1的算

式。

  △情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。

祝你情人节快乐!

  △看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。

  △好想做你的手机,揣在你怀里,捧在你手里,看在你眼里,记在你心里!

  △世间本无沙漠,我每想你一次,上帝就落下一粒沙,从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海,只因

为我每想你一次,上帝就掉下一滴眼泪,于是就有了太平洋。

  △爱你,却要无欲无求,好难!爱你,却要偷偷摸摸,好累!爱你,却让自己心碎,好惨!但竟然心

甘情愿,好傻!

  △鱼对水说:你看不见我的眼泪,因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

  △在错的时间遇上对的人,是一场伤心;在对的时间遇上错的人,是一声叹息;在对的时间遇上对的

人,是一生幸福。

  △古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在等你电话!

  △情人节,我愿做一条鱼,任你红烧、白煮、清蒸,然后躺在你温柔的胃里。

  △对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是

思念你。

  △我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收,再如日落西山灿烂辉煌!我想你爱你

!我不能没有你,我一定要得到你!

  △想送你玫瑰可惜价钱太贵,想给你安慰可我还没学会,想给你下跪可戒指还在保险柜,只能发个短

信把你追,希望我们永不吹。

  △你好像我身上的虱子,没了你,我就浑身不自在。

  △有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传;一份相思,一心相盼;一份爱

意,一生相恋。

回复人:ttt315315 2006-11-02 15:57:40.0
校园笑话之 BBS爆笑签名档

2005消夏版
1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”
   不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
   偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说――你的体重!”
   一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说―

―你的智商!!!”

   2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
   小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死……)

   3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

   4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中

国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的

口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动

为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!~~~”

   5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终~于念出来

了……”)

   6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生

是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕――是传说中的“东方不败”!!!
   男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是

陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢――他就是可怕的“岳不群”了!!!

   7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;
   我叫清明,偏偏你叫河图;
   我叫仙剑,偏偏你叫侠传;
   我叫王朝,偏偏你叫红酒;
   我叫弯弓,偏偏你叫大雕。

   8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*

   9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”
   “什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来

, 然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来……
   所以请不要送花给女生:
   1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
   2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些……
   3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑……

   10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
   男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
   女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)

   11.A:你今天没课?
   B:恩,主观没课!

   12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不

服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~

   13.实验室,同桌的MM跑着进来。
   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
   MM:翘你个头啊!
   偶:没错,是翘‘头’等待啊~

   14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

   15.医学院GG:
   学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
   一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
   长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)

   16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回

来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,

还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长

瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本

身是神的转世――海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有

更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)
   17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;
   如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;
   如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;
   如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
   如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;
   如果我有一年的生命,我想……和你分手,然后把四级过了!!
   18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
   寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
   夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西――瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!

!!”
   19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还

是个人啊……

   20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
   我随口说道:改日吧~
   MM脸露阴沉道:白日?做梦!

 21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快

点,我受不了了……”
   男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都

没做呢……”
   女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
   只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…

   22.爱猫扑,爱生活《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
   调查结果如下:5%吸烟,8%睡觉,87%穿衣服回家……(中文BBS爱猫扑,爱生活签名档中“一石

N鸟”之极品!!!)

   23.下面,请大家欣赏新疆歌舞――掀起你的头盖骨!

   24.我:这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生?!你们这群王八蛋,让你们以后生了孩子都没屁眼!
   刘师傅:对不起,同学,恐怕让你失望了,学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~

(C_chairman)

   25.清华一老哥很帅,练过健美,典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间,艳遇多多,遂

想碰碰运气,风流一下。酒吧里,他发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了

他,于是向他打了个手势,伸出五个手指头。这哥们想:这幺PP的MM虽然不错,可自己是学生,钱不多,

五百元太贵了……于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点点头。剩下的事,不说了:)第二天早

晨,老哥醒来时发现伊人早已远去,只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……(中文BBS签名档中最冷的

   26.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
   GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)

   27.――其实我挺爱摆车这项工作的。
   ――为什么?因为工作强度小?
   ――不是!
   ――因为能抛头露面?
   ――有一点点。
   ――那是因为……?
   ――因为我每天都能看到无数的美女向我走来……

   28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂

激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比

你的大?”
   偶狂FT!!!

   29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好,所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十

岁的生日来临,特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指,并在贺卡

上写着:
   “亲爱的宝宝,祝你生日快乐!并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日,你都快乐!!!”

   30.家爵欠你的,记在帐上;你欠家爵的,迟早要还!

   31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你

的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手

指……

   32.老二:“不好了,我弄出人命了!!!”
   老八:“啊!你把女生先奸后杀了?……”
   老二:“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
   老八:你怎么知道?
   老二:刚才骑车差点摔倒,偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’!

   33.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,那博士后上面呢?
   如果你够勇敢再读2年那就是勇士,再读5年是壮士,再读7年是烈士,烈士以后呢?
   教育部会推出圣斗士,读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
   毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出――雅典娜!!!(厉害啊~)

   34.如果刀郎也叫唱歌的话,那我岂不是天籁之音了?

   35.(华北电力)电院要按成绩排名进行专业分流,几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
   ――“哥们,选什么专业?”
   ――“自动化呗!”
   ――“啊,不错啊,比选电科强!”
   ――“什么啊!是自动被划!”

   36.某地搞计划生育,一老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时,

大夫说:“大妈,您都上过三个环了,再上就真的成奥迪了!”

   37. MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
   偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

   38.二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点灯。“政府所颁布的

法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法

,而政府自己却天天违法。――摘自《新华日报》1946年2月1日

   39.伸出四个指头,英文读:“four”。
   那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是――“wonderful” !

   40. MM(A):你是质子~
   MM(B):那你就是中子~
   MM(A):那你就是介子~
   MM(B):那你就是卵子(越说越下道)
   MM(A):你是精子,你没内涵!
   MM(B):我有三个夸克,我怎幺会没内涵?
   ………
   然后两个MM哈哈笑做一团,我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
(1):41.熄灯后,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受,大喝道:

“宿舍就你一个人的啊!”学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊:

“宿舍是你们两个人的啊!”于是三人便吵了起来。终于,隔壁也按捺不住,怒吼道:“宿舍楼是你们三

个人的啊!”顿时楼里吵成一团。一分钟后,只听学校广播台传来狂叫声:“这学校是你们四个人的啊!

   42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”:
   三从:①跟从!②随从!③听从!
   四得:①生日要记得!②生气要忍得!③花钱要舍得!④心事要懂得!
   重点:①不准对我耍酷!② 不准让我吃醋!③ 吵架你要让步!④ 揍你你要挺住!

   43.我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!!!

   44.不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?

   45.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。

   46.我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过

眼光执着了些罢了……

   47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
   MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
   MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
   MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”
   MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”
   众MM默然,不懂,羞愧……
   MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)

   48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的

,yy里面有个叫xp的,xp是最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,

是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)

   49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~
   我:没,上大学以后才看的。
   他改口道:哦,那你进步很快啊~

   50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!!!)
           ●~  ●~   ●~    ●~   ●~ ……
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   51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。
   复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。
   同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”
   交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”

   52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!――东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版

签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)

   53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天

也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了

。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到

一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,

就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”

   54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:

天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,

双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)

。郭靖又跳回雄雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万

字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前,郭靖和黄蓉走入山洞……(此处

删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……30万字),双雕走出

山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭

靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的后果!……”

   55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一

看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“你应该把人家下水道的马葫

芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事!”

   56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,

但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我之人

我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将

长期存在,并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏

!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找,必须快结,必须

快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从

谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利 !“

   57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。

   58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛

然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双

目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身

远遁,忽听伊大喊一声――“啊……嚏!!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……

   59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然简

陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番……

   60.北方人怎么称呼漂亮女生? A:正点!
   南方人怎么称呼漂亮女生? A:小妞!
   交大人怎么称呼漂亮女生? A::她肯定不是我们学校的!!!

2005消魂版
1.算命瞎子:“呀!你家今年有大喜啊!”
老妈:“什么大喜?快说说!!”
算命瞎子:“你儿子今年会结婚!”
老妈(叹气):“可惜啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是电子科大,连女朋友都不会有的!”
算命瞎子:“噢,既然是这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”
老妈:“不知道”
算命瞎子:“这叫――知识改变命运!”

2.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

3.(七夕短信)上联:做 爱 做 之 事,日 日 快 乐;下联:交 配 交 之 人,彼 此 舒 服。横批:节

日 欲 快!

4.一GG找清华大学,也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到

清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走

,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX,却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是,两人用“代词”

小声嘀咕……
男:快“自习”吧!
女:等上铺睡着了我们再“自习”。
男:等不急了,现在我就想“自习”!
女:急什么急啊,还是等她睡了再“自习”吧~
这时,上铺的女孩突然坐起来:你们烦不烦啊,要去自习你们快去,我好睡觉!!!

6.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩!

7.中国人民为:
国家大剧院骄傲――到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
为CCTV新大楼骄傲――50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
为上海磁悬浮骄傲――中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!
为中共纪检委骄傲――让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”

9.MM:“你在床上做什么?”
我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了

,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG:“认识你以前,奖学金我随便拿;认识你以后,连奖学金的边我都摸不到!”
MM:“啊~呸!认识你以后,你是要x就能x;认识我以前,你连女孩子的mimi都摸不到!!!”

12.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号――宰杀病猪等于自杀!

13.要期末考试了,我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书,问为何没睡?舍

友迷迷糊糊回答:“等你回来一起睡~”
偶长叹:“只可惜你不是女生,否则我会很感动……”

14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大

家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上

课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是――正走着,只听后面两个女孩低

声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

15.mm1:我可懒了……
mm2:何以见得?
mm1:我新买条裙子,就是布料有褶皱的那种,这样就不怕把裙子弄褶了,而且晚上睡觉也不用很麻烦地

换睡衣了……
mm2:的确很懒啊,不过――和我比你还差点!
mm1:我不信,要不咱俩比比?
mm2:我懒得和你比!(隐讳的签名档)
(当时发表后,天涯强人用打油诗解答:懒人穿皱衣,睡觉当睡衣;偷懒不穿衣,方便骑单骑……)

16.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗?

17.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!

18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”

之类的壮举。你看人家汕大多有创意――宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑

文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!! 结果一学期下来,英文单词没背几个,后

山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会

了用小篆做签名档……

19.看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意,他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐,这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制,不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来,每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ,请努力

21.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
于是,大家开始崇拜我……

22.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”

23.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖 身,卖 身啦……”
心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!
正愤懑呢,回头一看――一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……

24.我:我要不是 处 男 怎么办?
她:没关系啊~
我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!
她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?
我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!
25.女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!

26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声――莹光保险套!
老师故装平静,语重心长道:“以後你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌

的……”
巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。
男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!
初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐

,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯

子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶

,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,

低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“

谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”
32.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;

读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果――今天成了卖菜的!

33.高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是

bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后

的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
牛头问马面:“你有人世的钞票吗?”
马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子,给人世间留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视,于是将旧的送人了;不巧,电脑的硬盘又坏了,那下班后还能做什么呢?于是我们

天天做*爱,每天N次,周末盘点,几天内用了一打安全套。女友感叹道:“现在我终于知道非洲穷国为什

么‘爱滋’泛滥了……”

36.食堂内,一mm打翻了gg的饭盘,饭撒。回屋,mm端出电饭锅对gg说:“为了补偿你,我下面给你吃吧

。”gg作yy状说:“要补偿我?那不是应该我下面给你吃嘛~”*^_^*

37.mm去“大号”,回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强,我随口问了句:“是熏死的吗?”mm:“

不,是被BB嘣死的,不过美的它,临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候,你可以掏出小弟弟凝视他,静思他所蕴涵之精神――能长能短,能粗能

细,能伸能曲,能软能硬……好好学学他,眼前的这些困难还算个鸟啊!!!

39.无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来;无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先

说出来!

40.柯以敏老师最新专辑《答应我,好吗?》 火热出炉:
A面:
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面:
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗?》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我,好吗?》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来!》

41.歌曲:求职哀歌(《单身情歌》调)
抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多,快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……

42.爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……

43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:
一.双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!
二.不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!
三.严禁自习时突然回头看我!
四.以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!
(所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)

44.MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下

来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……
偶:啊,真的假的?!
MM:我怎么会骗你呢~
偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?
MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶:¥#×&$@

45.a:你手机铃声真好听,发给我吧~
b:好,你的手机有蓝牙吗?
a:没有。
b:红外线呢?
a:没有。
b:那可以收彩信吧?
a:不可以。
b:那……那我还是唱给你听吧。

46.大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴,你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!

47.导师:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认

识到自己的错误?
同学:没有,因为这不是我的初恋,这是我第十三次恋爱了~

48.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容,写打油诗如下)
近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;
一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;
自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;
自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;
自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;
自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;
自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;
以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;
弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;
白痴媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;
自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;
眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;
皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;
相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;
希望你好自为之,不要再当大白痴!

49.有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!(细品~~)

50.教你如何形容别人的帖子老(损人不露脏字,侮辱别人也是一门艺术!)
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 ↑   盘     商    唐      今  
 楼   古     朝    朝      天  
 主   开                 ↑
     天                 大
     辟                 伙
     地                 在
     时                 此

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 ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 
 三  四  五  六  七  耄  冰  彭  妖  德  楼 
 十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 
 而  不  知  花  古              拉  在 
 立  惑  天  甲  稀                 此 
       命                         

─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑   另     平    宇      地  
 楼   一     行    宙      球  
 主   个     宇    边      ↑
     平     宙    缘      大
     行                 伙
     宇                 在
     宙                 此

─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
 ↑  宇     银    太   地   恐  今  
 楼  宙     河    阳   球   龙  天  
 主  大     系    形   形   出  ↑
    爆     形    成   成   现  大
    炸     成               伙
                          在
                          此

─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─

 ↑ 那           织  天     海    木      地 
 楼 美           女  狼     王    星      球 
 主 克           星  星     星           ↑
   星                                大
                                    伙
                                    在
                                    此

北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此

极乐境
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            /
           /
机械境-------外域---------混沌海
Markind半位面〈---楼主在此
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      灰色荒野 |
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大伙在此 ――-〉 主物质位面
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          诸内位面

51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;
性冷淡的别加我,大谈特谈**的你是个爷们儿吧?
幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;
想找帅哥的别加我,想找青蛙的――你脑袋被河马踩了吧?
大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但<=2的也别加我;
动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!
抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的――你智障吗?
喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!
不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;
不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;
喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!
不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;
天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的――你落伍了,大娘!
不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;
三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的――对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;
一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;
喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的――洗头房有份工作挺适合你的!
不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的――请把你过盛的感情留给动物园里的公

猩猩!
认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;
以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合――请问,你是人吗?
不想加我的话我只能告诉你――你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001

,用户昵称:腾讯我老大!

52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:
能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。
爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO――
能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……

53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!

54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life!
55.追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追

上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不

平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没

种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:

“STOP!”
A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”
室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~” 

58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

59.问:乌龟怎么辨别公母?
大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”
大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”

60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……

61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪!!!

62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。
太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。
成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。

63.情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下!有没有你喜欢的还是非常便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
男倒……

64.师妹:你再抽烟,当心得痨病!
偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。
师妹:啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧?再说,这种方式也太落伍了,要不每个月的那几天我给你几块

换下来的卫生巾,你当泡袋茶好了。
偶:……
师妹:即便这样,烟你还是少抽点吧,万一等五十多岁才发作,那时候我可没人血给你了!

65.某大学的爆笑校规:1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和

上课的教室里抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要

是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女(男)朋友者不准彻夜不

归。10、没有追到的女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在食堂以

外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

66.清华环境保护一GG今年论文题目:
标题:浅谈中国的环境污染
副标题:要是天天下酸雨,清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了?

67.
   你说:我爱你  521
 + 又说:每一天  365
-------------------------------------
结果呢    =     886

68.某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰

到他的学生,两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不

少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎幺可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候

,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显

然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

70.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”

71.因公司业绩不好,本人已下岗,现欲开辟第二职业,有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务

:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,

室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,php,asp,delphi,汇编,PC&手机游戏开发,网络

维护管理,三维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发,四六级

替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,代写小学生暑假作业,替小学生欺负其他同学

(限5-10岁)有意者狂Q我,价钱好商量。
  72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为,个人所得税的起征点不宜太高,因为交税也是公民

的权利。不管一个公民交了多少税,都是“纳税人”,都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就

剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……(砸)
  73.我:暑假我重了6斤耶!
  她:都长在皮上了吧?
  我:晕,你骨头也轻了不少吧?
  她:恩,和皮抵消了……
  74.中国电影分级制度:
  普通级:好男人得到女主角。
  辅导级:坏男人得到女主角。
  限制级:人人都可以都到女主角!
  75.大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于

被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那

东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”
  76.她愤愤不平地说:我男朋友太难看了!
  我:别这么说自己男朋友啊。
  她:这是大家公认的,他的确特别难看。
  我追问:那有多难看?
  她:这可不好说……
  于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
  她毫不犹豫地说:58!
  77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
  女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
  女生乙:这条路离宿舍近。
  女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!
  女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也很安全!!
  78.一位爵士为了讨好国王,送了他一个金块,晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天,金块不见

了,有位开拓者说金块是被76人偷的,他们已经跑到了纽约尼克斯,于是国王找来勇士、骑士、步行者去

追,他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林,看到小牛和公牛被森林狼追赶,凯尔特人

正屠杀雄鹿,灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午,太阳像一团热火,老鹰在空中翱翔,他们找了湖人,湖人开

着快艇,送他们到火箭上,打开了活塞,飞到了纽约尼克斯,他们打败了76人的保镖猛龙,用网把76人抓

了回去,还抢了他们的山猫。
  79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》,该版面的版

主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作! (超冷!)
  80.关于“超级女生”的爆笑签名档:
  如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
  不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
  嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!
  恭喜姚明获得超级女生冠军!他拿冠军那一刻明显勃起了~真爷们!纯爷们!!
  脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
  为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?――一个男人的呐喊
  长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!

81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
  春春:BB,你MIMI有没有橘子那么大?
  BB:有啊,当然有啦!
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!
  BB说:哼,你敢笑我!你呢,有馒头那么大吗?
  春春:似乎…应该…有吧。
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!
  2006年,两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人,一时间,风光无限……
  82.GG:这几天我好烦啊,真想撞墙死掉!
  MM:走开走开,别往我这里*,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!
  GG:-_-b
  83.男:我能和你见面吗?
  女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
  男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!
  女:既然拿我当朋友就要尊重我!
  男:那视频一下总可以吧?
  女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
  男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。
  女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
  男:12点,不见不散!
  女:好,那谢谢你了,你人真好~
  84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……
  今天的人,相信爱情,就像现在的日本人相信南京大屠杀!
  85.ABC三女生吃饭。
  A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”
  B不以为然:“那我爱吃蛋,这么说不就吃掉一整只鸡啦?”
  C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”
  86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
  (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)
  87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人,还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子,老爹在

多年不知肉味後也动了心,可不好明说。这天,老鳏独自跑到河边,这时媳妇找公公回去吃饭,正巧见公

公拿着一片香蕉叶自言自语道:“儿啊,莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外……”

说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看到了,只好硬起头皮

说:“哎,怎麽站在这儿不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰……”几天後,

儿子帮自己父亲找了个老伴儿,从此一家人过着幸福快乐的日子……
  88.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
  “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
  “然后你就习惯这样的生活了……”
  89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
  (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)
  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
  90.我这一生只被电影感动过三次:
  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

91.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到了!(冷笑话之冰!)
  92.本人荣誉――全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名!
  (那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)
  93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
  那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
  94.坐校车回家时,听后面两个经济博导低声嘀咕:“唉,现在好像出来一个很牛气的银行。”
  “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”
  “我也觉得奇怪啊,报纸电视从来没报道过,而且这家银行很厉害,在所有不同的银行较大营业点旁

都设有自己的营业点。”
  “噢,有这等事?”
  “of course……”这时,那人突然用手指着不远处说:“你看,你看!”
  顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着――“24小时自助银行”
  95.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要

跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。
  96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”

女博士红着脸道:“有――我是个处女!”
  97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛

奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不

小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到

新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉

大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿

难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘

了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平

安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
  嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!

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作者:seeyo
南月
90后,写博客只是个人爱好,自己写的东西深受痞子蔡的风格影响,喜欢计算机,喜欢电子产品,喜欢做测评。信仰是成龙、AMD和HTC。兴趣比较广泛,但不文艺,偶尔逗比。

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